Переплутав

5

Вирішили ми з товаришем завітати на нашу «секретну» точку на Цимле за судаком. Сказано – зроблено! Зібралися, зустрілися і понеслися… Не близький світ, звичайно, про ДУЖЕ вже хочеться відтягнутися по повній. Оскільки я безкінний, і мою водиле треба гнати в одні руки, мене призначають прислугою за все: дивитися, попереджати, бігати за кофием, подавати запальничку і розважати водія байками.

За МКАД вискочили досить просто, і притопили по Сімферопольській трасі. Пам’ятаючи про страшні гайцах, про подставлялах, разводилах, шибайголів на зустрічній і всякої забавною живності на трасі, яка живе виключно довірливими проїжджаючими, я з тривогою вдивлявся вперед…. Зрештою пильність притупилася, і я злегка подуспокоился :о) Через скільки-то там верст, водила завернув на заправку, дістав грошей і послав мене за кофием. Колорит в чистому вигляді: «Шоб у ньому (кава) ложка застрявала, а волосся дибки вставали.» Пішов в магазинчик при заправці, попросив залити в термос пару літрів кави, і прихопив одну порцію в картонному стаканчику. Поки те та се, виходжу до машини. Водила біля каси щось втирає торгашке, а в НАШІЙ машинці якась сволота риється. Відкрив, гад, штурманську двері, і вовтузиться під кріслом, куди водила хвилин 5 тому сунув барсетку. Я зрозумів, що мій зірковий час настав! І з криком «Брешеш! Не втечеш!!!» я впечатываю свій берц 45-го розміру точно в 5-ту точку грабіжника. Той спочатку стає на сидіння штурмана в позу пралі, потім жваво вискакує з салону і охренело дивиться на мене. Я усвідомлюю, що перемога близька, ворог деморалізований, і ось-ось буде розбитий! Выплескиваю йому в морду кави зі стаканчика. Не потрапив, оскільки злодюга відсахується, і кава вихлюпується йому на сорочку. — Уб’ю, сука!!!! – плачу я, і зазіхаю суцільнометалевим 2-х літровим термосом. Мужик вищить і зривається з місця, як Валерій Борзов. Тим не менш, сперте барсетку з рук не випускає. Я лину за ним, з наміром повернути нашу готівку, документи і… Від каси чую крик воділи: «Лерич! Ти охрінів?! ЦЕ НЕ НАША МАШИНА!» Я повільно скидаю швидкість, але занесений над головою термос не опускаю. Мужик, за яким я гнався, теж пригальмовує. В його очах явно читається: «Ідіот! Буйний! Завалить ж, нах!» Я озираюся. Насправді НАША волжанка варто трохи далі, причому так кумедно, що від дверей магазинчика її повністю приховують 2 ряду колонок. Я розумію, що влип. — Це… Мужик.. Вибач… Він, звичайно, пробачив… після того, як виговорився… Хвилин 15 віртуозного мата.. Причому без жодного повтору. Руками, звичайно, він розмахував, але без бажання засвітити мені по морді.

З його слів: — Під’їхав я, значить. Дивлюся, на сусідній колонці теж москвичі заправляються. І теж явно рибалки: тубуси зі спінінгами, рюкзаки. Думаю, залитися треба, вийшов з машини, пішов до заправки. Зміркував, що залишив у машині барсетку. Відкриваю двері, лізу за барсеткою. Тут – удар ззаду. Якийсь охренелый тип: борода настовбурчується, волосся дибки. Обливає мене кавою і намагається забрати барсетку. Думаю: псих, мля! Ну не бити ж вбогого! Я – від нього. Він – за мною. Загалом, пісня… Коли все з’ясувалося, запросили цього водія, в якості компенсації, на нашу «секретну» точку. Після того, як Ігор, якого я негайно перехрестив в Гаррі, перестав матюкатися, і була випита світова чашка кави в призаправочном кафе, ми запропонували йому махануть разом з нами на Цимлу. Мужик розсудив вірно: раз ми там вже бували і їдемо знову, значить, риба буде. До місця доїхали вже за полудень. Швидко знайшли нашу компашку з різних міст, яка збиралася на точці в один і той же час кожен рік. Поставили табір, і ломанулись «поправляти приціли». Як водиться, 100 грамами справа не скінчилася, бо рибалки – народ азартний.

І простого трыдежа на тему «А ось я зловив вооооот таку рибу!» вже не вистачало. Настав час мірятися пипис.. еее… спінінгами. Тепло… Сонечко радує душу… Випита водовка розташовує до дрімоті. Піддаюся спокусі, і заваливаюсь на пінку в тінь машини, в підлогу очі спостерігаючи, як мужики на березі розхвалюють каждий свою снасть. Очі самі закриваються, і я… Над головою щось дзвінко клацає раз, другий. Що б’ється в борт машини. Я встаю, і тут же роблю стрибок з місця у висоту, який осоромив би самого Бубку. Ще хвилин 10 ношуся з матом навколо табору, а народ збуджено намагається з’ясувати, яка ж сволота запропонувала ЦЕ?! Це виявилося ось що: мэнам набридло на словах розхвалювати гідності своїх «палиць», і Єгор, нічтоже сумняшеся, запропонував геніальний, мати його, вихід: якщо всі тут далеко не хлопчики, але мужі, то нєфіг базікати, а треба продемонструвати бойові якості снасті у справі. Перше випробування – занедбаність на максимальну відстань «чебурашки». «Чебурашка» — свинцеве кулясте грузило, з якого стирчать вуха – дві сталеві петлі для кріплення до шнура і заведення оснастки. Вага «чебурашок» різний – від 7 до 70 грам. Оскільки Цимля не особливо швидка і глибока річка, «чебурашки» стояли на спінінгах грам по 12-15. А щоб результат можна було зафіксувати строго і неупереджено, вирішено було робити закид у степ, від берега. Хтось слушно зауважив, що нефіг тріпати дорогий плетений шнур з кущів, що ростуть уздовж узбіччя метрах в 20 від нас. Та й машини, що були залишені рівним рядком вздовж тієї ж дороги, можуть перешкодити… І що можна сміливо кидати вздовж дороги над табором. Студенти вишикувалися в одну лінію, взмахнули палицями, і… В момент закидання налетів порив вітру. Легка 11 грамова «чебурашка» Єгора перевершила траєкторію польоту більш важких вантажів Гаррі і Макса. Єгор на автоматі, як це завжди робиться в подібній ситуації у води, щодуху рвонув вудлище на себе, щоб зірвати свій шнур з шнурів конкурентів, але… Не пощастило, коротше… Всі три «чебурашки», круто змінивши траєкторію, влітають в борт машини Макса. Саме гуркіт цих трьох вантажів по металу кузова змусив мене схопитися на ноги. Про що думав Леха – бог відає… Але його 15-ти грамова «чебурашка» зі свистом вліпила мені … еее… гузно. Коли-то на НВП (початкової військової підготовки) у шкільному тирі мені одна добра дівчинка-блондинка вліпила з 5 метрів в те ж саме місце з воздушки…. Так що порівнювати є з чим. Так ось: воздушка відпочиває… загалом, було вирішено в цей день більше снасті не чіпати, а мене, як постраждалу сторону, пригостити подвійною порцією рідної. Всі були “За!” І тільки Гаррі мстиво пробурчав: «Ну, хоч не мені одному сьогодні дісталося!»